哈咯!我又回来了啦~ 那个原本的blog讲要搬来这边,没有办法回去那边些~全部post还在这边~ 呵呵~幸好以前的都还在~
你们有没有想我~ 唉~ 我就懂没有~
最近刚过了21岁生日,真的刚过而已!虽然是去年的事了。。。我梦想中的二十一岁很开心的,大家为我庆祝,来看我二十一岁没有邋遢,来看我弄的新头发(因为fish说,至少21岁的时候不要邋遢),然后大家有说有笑,买个有写21的字的蛋糕为我庆祝的~ 不过请注意:梦想中 =.=”’
我也不懂还要讲什么,真的,我每次都想到很累,想到留眼泪,有时听到一些话从你们口中讲出来我真的很想去自杀,死在房间算了(开玩笑,我不想红)。我的21岁生日,是我人生中最不开心的生日。真的。我哭了整整有一个星期,每次哭的时候就找人陪(通常只有一个人会守在我身边),因为我怕真的会去自杀,真的是心痛,我想了一遍又一遍,每次都在想:是真的吗?真的是你说出来的吗?真的是这样想的吗?然后一直在想为什么我的生日是这样的~ 不是说没人陪我过生日,而是生日真正的意义已经不见了。
我的生日,可以不要蛋糕不要礼物,可以自己出自己的钱,只要是重要的人在身边,大家开心就够了。我想要的,那么简单,却不能实现。。十天前,我还订了孔明灯,我想,别人和家人一起放,我也要放,而且还要在生日的时候放,我还买了一人一个,不同颜色的,我还想了你们会喜欢什么颜色,还在幻想大家很开心一起写愿望,然后让它升上天,大家有说有笑~
结果,人是在了,不过情形已经不适合做这些事了~ 我真的不懂我做错了什么,错在我花了一笔钱吗?那你有想过经历的人不是你吗?那你有想过被讲的人,不是你吗?用钱买得到的快乐,你就不能给我吗?我在想,如果你花得那么痛苦,那我还你好了,我还你好了。真的。
虽然你们是来了,没错,我很感激你们的用心,不过你们心里真正的目的,是来和我庆祝吗?不是。。我懂你们要看什么,要懂什么,那我宁愿你们别来了,我会开心点。
上车了,第一句问我的,竟然是:这个bag多少钱,很新噢!“三十块,已经很便宜了” 还不是别人的钱~
我不懂几想哭出来。。。真的。。。。如果你要大老远来讽刺我,成功了。我如果真要花钱,那我现在早就出买个一千块的电话回来了,还在用别人的吗?那我早就答应妈妈买个金给我了~ 我还在在乎什么。
真的不懂,我现在还在痛,可能永远都会那么痛吧~ 那时候,我真的认为我没有地方回了,反正你说一切都是别人的不是我的。反正我需要一直去借用,我借到很累,也欠得很累。
突然,这个本来应该写开心的文章变得有些感伤了。一切好陌生,一切都好奇怪。你不再是你,我幻想的不再一样。五年前的你,回来和我说的已经不一样。我们有着隔阂,你和我不再适合谈心,因为你心里对我有了假设。有了这个假设,一切都是空谈。世界在改变,人在改变,观念在改变,心情在改变,思想在改变,性情在改变,exchg rate在改变。对一些事不闻不看,才是对自己最善良的宠爱。地球你转吧!在心情恢复过后,我会慢慢的跟上来的。。。还是会跟上的。
ps: 还是很感谢美芳不会驾车还来庆祝,还有mr. ng在fyp的帮助!感激 T.T